Любимые женщины, как я рада, что вы оказались здесь, вы чувствуете, что изменения уже близки?

Меня зовут Виктория Митьковская - я эксперт в сфере немедикаментозного оздоровления, health-коуч, женский проводник, мать и жена. За плечами у меня 1500+ вдохновленных моим путем женщин, которые решились взять судьбу в свои руки и меняют ее по-женски из любви, благодаря моему научному подходу в физическом оздоровлении и душевным откровениям о моем пути.

Я создала этот гайд-мемуар в потоке совершенно новых для меня изменений - недавно я оседлала мощную для себя волну - оргазма и женского доверия. И здесь я поделюсь, как я это сделала с точки зрения здоровья во всевозможных аспектах этого слова: физическое здоровье, привычки, БАДы, психический контекст, отношения с мужем, женское здоровье, спорт и далее.

Моя миссия - научить женщин заботиться о себе, знать как устроено их же здоровье, а так же быть здравохранетльницей в семье, ведь именно женщина может улучшить качество жизни свое и людей вокруг. Я хочу, чтобы каждая имела доступ к ресурсу своего организма, чтобы получить все желаемое из ресурса, а не из насилия над собой и потребительского отношения к своим телу и разуму.

Именно со здоровья начинается красивый путь успеха, счастья и проявленности. Именно слыша сигналы своего организма и общаясь с ними, ты всегда можешь знать наперед, куда и как идти, чтобы достичь невероятных результатов.

Прямо сейчас в моем блоге происходит чудо, которого я не могла достичь без контакта с собой через здоровье. Я проснулась и увидела бесконечное количество уведомлений из Инстаграм - сотни подписок за ночь и сотни тысяч просмотров.

И мне понятно, что мой организм стал готов к этому только сейчас, когда я накопила ресурс здоровья, для того чтобы тело и разум выдержали такое количества успеха. Это была моя мечта - полмиллиона просмотров на видео, а я при этом просто была собой, я занимаюсь любимым делом и за это меня благодарят.

Как найти этот тонкий баланс и выйти на желаемую действительность? Все ответы в твоем теле, в соединенности его с разумом, и тут я подскажу как начать с фундамента, с чувства безопасности, как перестать отрицать свой женский путь.

Здесь вы найдете не только полезную информацию о сквирте и женском здоровье - здесь вы найдете себя без масок, ведь моя личная история из первой части это то как чувствует себя множество женщин, но им сложно признаться, и отсюда следует терапевтичность части мемуара который далее перетекает в гайд - это мой личный уникальный формат воздействия на публику и взаимодействия с вами, дорогие читательницы.

Мои последовательницы давно похудели, создали отношения мечты, обрели контакт с телом, оздоровились, стали энергичнее и красивее, получают много внимания от мужчин, достигают своих желаний по-женски, классно питаются и занимаются спортом регулярно и все это благодаря прохождению Марафона "Код Здоровья" и Женскому Клубу! Приглашаю начать этот путь вместе, как присоединиться - читай здесь.

Желаю приятных чтений и не торопитесь - насладитесь, заварите чай. Надеюсь после прочтения вы так же вдохновитесь на изменения в совместном кругу единомышленниц и меня!

Сразу скажу, что этот блог создан для познания истинной женской природы, и в целом мне жаль, что женщины мало об этом говорят, ведь только в свои 24 года я наконец приблизилась к оргазмам.

Это явно будет самая откровенная статья за всю историю блога. До этой пятницы я всё время, находясь в отношениях, переживала большой страх, что я не могу расслабиться с моим самым близким человеком в постели. Мне всегда было приятно, я возбуждалась, но доходила до пика и не случалось самого главного — оргазма.

Для кого-то без успешного конца в сексе не мыслится отношения, так как этот аспект важен. Всегда когда я это слышала со стороны, понимала, что со мной что-то не так, ведь в присутствии мужчины я просто НЕ МОГУ кончить, хотя с ранних лет развита моя сексуальность и наедине проблем нет.

Пишу я это всё, потому что огромное количество девушек сталкивается с подобной проблемой, и решить её бывает очень сложно, а иногда слишком больно психически, ведь ты пытаешься, но не можешь.

И вот по невероятному стечению обстоятельств, где было замешано много факторов, я испытала свой первый в жизни сквирт. Его я сейчас буду рассматривать с точки зрения функции для женщины и в чём его вообще смысл.

Знаю специалистов, кто говорил, что сквирт — это напускной тренд, который говорит лишь о слабости мышц тазового дна и недержание мочи во время секса, чем я и старалась оправдать отсутствие сквиртов у меня — просто у меня здоровые мышцы. Или перенапряжённые?… Или я не могу вовремя их расслабить и отпустить контроль?…

Сама история произошла чуть позже, и я обязательно расскажу как. Но сначала — чуть-чуть вернусь назад. Потому что именно этот фон, весь мой путь до той ночи, объясняет, почему это произошло именно тогда.

Накануне я словила очередное обнуление, мне не хотелось ничего делать, и я слишком много думала о реализации и природе женщины. Я уже не снимала рилсы, мало что писала в тг.

И что произошло в один и тот же день:

— встреча участников «Масштаб 2025» комьюнити мужа у нас дома;

— ченнелер Катя говорит мне, что в моей ситуации нужно уйти в бездействие, прожить свою ничтожность, показать себе самой, что я могу ничего не делать, и у меня будет ВСЁ, ни за что, просто потому что я есть;

— Оксана, ещё одна участница Масштаба, проводит для меня инфо, что мне вообще нужно молчать, напряжение сидит в горле, в чакре проявленности, сутки молчания и тотальной тишины, для того чтобы обрести истинный голос, а не проявляться из напряжения;

— я решаю в этот же момент всё это делать, отпустить всё, я ничего не должна делать, чтобы меня уважали, отпускаю контроль и вхожу в доверие на новом для себя уровне к жизни;

— играю бомбический диджей-сет и вечером мы смотрим фильм, который изменил всё… именно после него мне стало всё понятно, свежий фильм о дикой сексуальной природе женщины, я поняла и мой муж тоже понял, сразу после фильма мы идём в хаммам и случается это…

Я обязательно ещё вернусь к этой сцене, но сейчас — поделюсь, что было внутри меня ДО этого момента.

Кто бы мог подумать, что к оргазмам меня приблизит ФИЛЬМ. Я маялась с вопросом отсутствия оргазмов с мужчиной уйму времени, я не знаю на каком святом духе, но успешно жили наши отношения с мужем. Конечно, какие только стадии мы не проживали этой проблемы: ожидание, отрицание, попытки, усилия, душевная боль обоих, что мы не подходим, что-то не так делаем, психологи, йони-хилинг я пробовала, секс-игрушки.

Можно было бы сказать, что нужен был только фильм, но это было бы жестоко по отношению к читательницам, к вам. Потому что всё стало частью пути к первому сквирту. Я всего этого боялась, боялась изучать, пойти к сексологу, вскрывать в себе что-то, вообще ничего не хочу делать и всё при этом иметь — и это нормальное женское состояние. Я давно призналась мужу, что из целей у меня не столько реализация, сколько просто чтобы меня все любили, как можно больше людей чтобы меня любили за просто так — я себе честно призналась, что да — это и есть моё желание.

И вот наступил день Х — я чуть-чуть слегка почувствовала по-новому, что могу быть никем, я могу не быть авторитетом, я вообще могу ничего больше за эту жизнь не сделать, я разрешаю. В этот момент я осознаю, что в этом выборе я ничего не лишаюсь, ничего не меняется, меня никто за это не наругает, никто не осудит, не бросит, не лишит любви, у меня будет всё.

Но таких осознаний у меня случалось много до этого, поэтому вывод такой — каждый маленький инсайт и маленькое осознание, шажок, что вы совершаете каждый день — безумно важен, потому что в какой-то из этих шажков внезапно случится то, чего вы потеряли надежду ждать. Оно произойдёт! Мы давно были с мужем на той стадии, что мы заходим в секс от чистого удовольствия обоих, без ожиданий, без результата, ради процесса. Поэтому я будто смирилась, что даже если я никогда за всю жизнь не испытаю оргазм с мужем, я всё равно буду с мужем и я сделаю всё возможное, чтобы мы к нему пришли. А вы замечали, что часто те пары, которые идеальны для создания семьи, не клеятся с теми фигурами страстных любовников?

Я пересматриваю Секс в большом городе, и там эта разница предельно видна, есть два лагеря. Человек, с которым ты успешен в сексе — это одно (при том невозможно представить, что с ним есть семья, обычно это какие-то незрелые парни-оторвы без гроша в кармане или просто нестабильные люди, в общем, страсть и только).

Другое дело — это партнёр в семью. С таким человеком начинается всё медленно, и в начале это вообще дружба или партнёрство в проекте, как и было у нас с Владом. И знаете, для меня это куда важнее, чем мимолётная страсть. Да даже если она постоянная, но при этом нет никакой иной стабильности — это всё не про духовный рост. Хотите быть лучшей версией себя — заводите семью.

Даже если в начале отношений и была страсть (а у кого из нас не было букетного периода), далее начинается настоящая расстановка кораблей на поле боя. Боя со своим эго. И хотите/не хотите, но любое возбуждение пропадёт, когда в лице партнёра вдруг встречаешься со всеми своими страхами, болями и недоверием к миру. Партнёр — это зеркало, он согласился для тебя им быть, как и ты для него. Именно поэтому в обществе есть то бессознательное ощущение, что страсть и семейная жизнь — несовместимые вещи.

Он агрессивен и жесток? Ты такова к себе. Он тебя не чувствует, грубый и невнимательный? А ты к себе? Психике очень тяжело это воспринять, но так в паре рождаются трудности с сексом. Вы, может, что-то и обсудили, но между вами нет той близости. Почему? Потому что пришла пора встретиться с собой настоящей — тревожной, обесценивающей, агрессивной, бесчувственной, пустой — продолжите этот список как пожелаете.

Итак: встреча → страсть → внешний (на самом деле вскрывшийся внутренний) конфликт → отдаление → невозможность получить оргазм.

Многие думают, что проблема этой цепочки во внешнем конфликте, но загвоздка эта началась ещё задолго до начала этой цепи — фоново здесь присутствует теневая сторона женщины — её страхи, боли, обиды, претензии — её внутренний конфликт. Он всегда будет всплывать на стадии внешнего конфликта. И здесь важно прислушиваться к чувствам — в этом конфликте с партнёром ты почувствовала себя какой?

Я опишу свой случай — я чувствовала себя не такой, не реализованной, бесполезной, незначимой, как будто всё, что у нас есть — не моё, а мужа, потому что я не делала деньги. Тревожность сгущала краски: просыпаюсь с чувством, что надо срочно что-то делать, и засыпаю с чувством, что упахалась, но ничего значимого не сделала.

Объясню ещё одно несоответствие в этой цепи — невозможность получить оргазм стоит уже как результат в конце. А что же с теми, кто изначально не получал оргазм даже на стадии страсти? Дело в том, что внутренний конфликт был изначально. И неважно, есть ли страсть физическая к человеку, нужно прожить внутренний конфликт, чтобы стать ближе и к себе, и к партнёру. С партнёром вы близки ровно настолько, насколько способны быть близки с собой.

И вот в какой-то момент меня накрыло ещё глубже — я стала возвращаться не просто в отношения, а в своё детство, в то, кем я была до всех этих историй. В родительской семье я считалась эгоисткой, самой наглой и точно умеющей брать своё даже если кто-то в итоге пострадал. Так меня воспитывали, такое мне говорили и такого мнения о себе я и вышла из отчей семьи в 18 лет.

Сейчас я старательно избавляюсь от этого чувства, ведь уже в своей собственной семье по привычке я ощущаю чувство вины, что я не удобна близким, что мой голос не важен, он не учитывается. Поэтому первые годы муж меня буквально просил говорить о чувствах, как я на самом деле ощущаю, а мне было так неловко говорить о том, что именно для меня звучало обидным, некорректным по отношению ко мне — ведь он может отвернуться, осудить за то, что я ценю и люблю себя.

Только спустя время я поняла, что это здоровое выстраивание границ, а не эгоизм. В детстве это проявлялось протестом — я сбегала из дома, громко ссорилась с родителями. Но когда я вышла из-под родителей в 18 лет, поведение полярно изменилось: внешние родительские фигуры ушли, и стали формироваться внутренние родительские фигуры на основе внешних. Они как наша совесть — чтобы там, где тяжело и не хочется, можно было самой себе сказать «надо» из взрослой позиции. Но помимо «надо» мы забираем на себя и мнение наших родителей. Таким образом я неосознанно одновременно любила себя и винила себя за это в глубине души.

Как вы поняли, вот так это стало проявляться в отношениях, когда я сама стала мамой. Представляете, как мне мой муж фонил моими же установками? Я ничтожная, я ничего важного не делаю. В каждой его фразе я находила на это намёк, хотя он мог и не иметь это в виду. Вы понимаете, что со своим партнёром вы будете настолько далеки друг от друга морально, насколько вы сами далеки ОТ СЕБЯ?

Именно поэтому строить долгие отношения и проживать все возможные кризисы — это высшее мастерство. Потому что эго разрушается на малейшие кусочки, а физически может ощущаться, что вот-вот откажет какая-то часть тела. Ведь психика буквально ощущает смерть, ощущает ненависть к внешнему раздражителю — ровно такая ненависть живёт в женщине по отношению к себе. Ровно.

Почему и к чему я об этом говорю. Да потому что настолько я ненавидела себя внутри за такую требовательность к себе, за насилие, за такое халатное отношение к своим же ресурсам. Я не должна быть эгоисткой, я должна доказать всем, что я важна, что я очень полезна этому миру. Вот ровно такая же ненависть жила у меня внутри к моему мужу фоново. Потому что конечно он мне рекашетил мои же комплексы в мелочных ситуациях. Я думала: ах, какой же он плохой.

И даже сейчас я на той стадии, что я только исследую, какие из привычек на самом деле лишают меня сил. Я готовлю завтрак мужу из «должна, иначе меня осудят» или из «люблю»? Или из «конечно люблю, но на самом деле боюсь, что осужу себя за чувство “должна”, поэтому вру себе»?

Я в шоке, насколько можно оказывается ещё много в чём себя узнать — в один миг ты знаешь кто ты, а в другой оказываешься без энергии и не понимаешь в чём дело. В третий миг ты уже ставишь под вопрос: «а мне вообще нравится то, что я делаю? Из тех мелочей на регулярной основе. Или это в корне меня разрушает?».

Как я рада, что пробую сейчас ничего не делать. Как оказалось, мне ещё так далеко до этого искусства. И это большая психическая работа — даже приблизиться к настоящему “ничего не деланию”. Сейчас уходит шелуха как раз, и я наконец в состоянии определить, что забирало мою энергию, какие дела и как я делаю. Я верну себе импульс делать из “хочу”, я обрету энергичность, я повышу свою чувствительность к своим желаниям и их реализации. Ведь пока до этого я оставила выжженное поле, где нет ничего, чем я бы хотела заниматься.

Теперь, когда я объяснила психологический аспект, контекст свершившегося долгожданного сквирта, я могу перейти к событийному ряду. Очень важно понимать чувства женщины, какой я тип женщины, что именно эти события сработали для меня.

Очевидно, что я была плохая девочка, обёрнутая в тесный фантик хорошей девочки — распространённая ситуация. При этом со стороны многие замечали меня дикую, свободную, неудобную, прямолинейную. Но опять же, с появлением своей семьи приходилось регулировать себя внутренним родителем: ты не будешь нужна — такая неудобная, приносящая лишь хлопоты.

В тот вечер 25 апреля 2025 года к нам пришли участники сообщества моего мужа. С двумя из них я судьбоносно повзаимодействовала. В их словах была такая суть: не делай ничего, молчи, ты много заставляешь себя делать. И правда — я уже запуталась. Я думала, что делаю только то, что хочу, делаю что-то простое. Но оказалось, мой радар давно забарахлил.

Я прониклась словами тех прекрасных проводниц знаний. Ничего особенного не почувствовала, просто была согласна. Вечером того же дня я уже лежала в хаммаме нашего дома и даже не подумала, что мой сильнейший позыв пописать был связан с сексом.

После того как мы проводили участников, мы решили посмотреть фильм по выбору мужа — «……». Он-то и изменил весь ход событий, послужив сильнейшим триггером. В фильме повествуется о женщине, которая ни разу не испытывала оргазм с мужем, будучи более 20 лет в браке. Она работала в компании на высокой должности. Там-то она и встретила молодого парня, который позволил ей быть дикой — не просто позволил, а раскопал её дикость вместе с ней.

Как же круто показаны эти сцены. Она сама не понимает, чего хочет, но она хочет насилия. Она не может сказать ему прямо. Она пришла в этот номер отеля сама, не зная зачем, но ей это нужно. И парень какой-то сверхчувствительностью аккуратно подбирает к ней ключи. Они пробуют разные игры, в ходе которых я сознаюсь себе, что мне не хватает того же самого.

Ситуация очень непростая: у неё есть муж, но он никогда не был заинтересован в познании женской природы и её раскрепощении. Он занимался сексом одинаково и только мягко. Это было для неё ни о чём. Мы смотрели за сюжетной линией вместе с мужем и понимали оба, что вполне могли столкнуться с тем же самым. Но молча смотрели фильм дальше.

Я глубинно осознала, что секс для женщины — это её путь к свободе. Психической. Это и правда может быть для неё настолько исцеляющим, это меняет её сознание, буквально выводит в альфа-состояние.

Но психике страшно. Женщина сама боится испытать очищение, обнуление такого масштаба. Я испытала его на себе — со сквиртом. Мне правда стало всё понятно. И это объясняется на уровне физиологии в том числе.

Сразу после просмотра мы лежали в осознаниях, но говорить не хотелось об этом. Это был поучительный фильм для обоих. Я уже собралась пойти в комнату спать, как муж берёт меня на руки и просто несёт в хаммам. И тут я ощутила — мужчина взял дело в свои руки. Он не хотел, чтобы повторилась история из фильма. Он стал больше понимать, что нужно дать женщине через фильм. Ведь мне самой эти годы было сложно объяснить, как я хочу. Это действительно тяжело, имея внутри хорошую девочку, отпустить всё и обнулить свои страхи. А ведь это и происходит в некоторой степени во время сквирта.

То есть, можно сказать, что женщины сами не хотят и боятся дать к себе ключи, ведь тогда они переродятся.

Я просто в шоке от случайных обстоятельств — ведь все они позволили случиться сквирту: разговоры с гостьями, фильм, который сначала мне показался скучным, и я собиралась уйти, но в один момент просто осталась. Этот фильм мы планировали смотреть вообще в кино давным-давно, но нас увёл от этого его низковатый рейтинг. И конечно мы бы не смогли заняться сексом сразу после. Как будто всё звёзды складывались в то, что сейчас это произойдёт.

Каким-то чудом муж несёт меня именно в хаммам, где моей хорошей девочке было бы не так стремно описаться, ведь я в моменте думала, что я просто писаю. И что мне дико стыдно перед мужем, и поэтому я ещё потом сильно плачу. Но всё оказалось намного глубже. Я проживала катарсис.

Поэтому представьте меня, лежащей в хаммаме…

Переходи на бесплатный урок марафона, чтобы увеличить свою энергию и улучшить здоровье! Убедись, что твой VPN включен, так как видео из YouTube

Ты можешь присоединиться к нашему теплому пространству чувственных изменений и здорового образа жизни!

- это 7 видео-уроков по 20 минут в день, которые научат тебя здоровому образу жизни